Quelles sont les bonnes blagues sur une ligne ?

Parfois, vous voulez juste faire rire quelqu'un, mais vous manquez de temps. C'est là qu'interviennent les blagues à une ligne. Un raccourci infaillible vers le rire, elles illuminent l'ambiance de la pièce et sont garanties de faire rire les gens en quelques secondes. Vous avez probablement remarqué que les one-liners sont les préférés des comédiens car ils sont à la fois faciles à retenir et tranchants comme des rasoirs.

Que vous recherchiez une plaisanterie pleine d'esprit ou une blague courte plus traditionnellement structurée, vous pouvez trouver une seule ligne pour à peu près n'importe quelle occasion.

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One-liners sur le travail

• Comment la NASA organise-t-elle une fête d'entreprise ? Ils planète.
• L'employé du mois est un bon exemple de la façon dont quelqu'un peut être à la fois un gagnant et un perdant. – Demetri Martin
• J'ai trouvé un travail en aidant une dactylo manchot à taper des majuscules. C'est du travail posté.
• En tant qu'épouvantail, les gens disent que je suis exceptionnel dans mon domaine. Mais bon, c'est dans mon jean.
• Le travail d'équipe est important; cela aide à rejeter la faute sur quelqu'un d'autre.
• Je ne peux pas croire que je viens de me faire virer de l'usine de calendrier. Tout ce que j'ai fait, c'est prendre un jour de congé.
• J'ai été comptable pendant 10 ans. La bibliothèque locale n'était pas trop contente.
• Une conférence téléphonique est le meilleur moyen pour une douzaine de personnes de dire au revoir 300 fois.

One-liners sur les relations

• Ma femme et moi avons été heureux pendant vingt ans. Puis nous nous sommes rencontrés.
• J'ai dit à ma copine qu'elle avait trop haussé les sourcils. Elle parut surprise.
• Ma copine a rompu avec moi, alors j'ai pris son fauteuil roulant. Devinez qui est revenu en rampant.
• Ma petite amie et moi rions souvent de notre compétitivité. Mais je ris plus.
• Hier soir, ma petite amie et moi avons regardé trois films à la suite. Heureusement, j'étais celui qui faisait face à la télé.
• Je n'ai pas de petite amie ; Je connais juste une fille qui deviendrait vraiment folle si elle m'entendait dire ça.

One-liners sur le sport

• L'amour signifie ne jamais gagner au tennis.
• Je me demandais pourquoi le baseball continuait à grossir. Puis ça m'a frappé.
• Il faut beaucoup de balles pour jouer au golf comme je le fais.
• Ce qui est déprimant avec le tennis, c'est que peu importe à quel point je suis bon, je ne serai jamais aussi bon qu'un mur.
• Refuser d'aller à la salle de sport est considéré comme un entraînement contre résistance, n'est-ce pas ?
• Quand j'aurai un chien, je l'appellerai cinq milles pour pouvoir dire que je marche cinq milles tous les jours.

Insultes d'une seule ligne et critiques pleines d'esprit

• Bien sûr, je parle comme un idiot. Comment pourrais-tu me comprendre autrement ?
• Il n'est pas nécessaire de vous répéter. Je t'ai bien ignoré la première fois.
• Ma chère, tu es moche, mais demain je serai sobre, et tu seras toujours moche. - Winston Churchill
• Regarder votre visage, c'est comme lire dans la voiture. Tout va bien pendant quelques minutes, mais ensuite je commence à me sentir mal.

One-liners sur la nourriture

• Beaucoup de gens pleurent quand ils coupent des oignons. Le secret n'est pas de former un lien émotionnel.
• J'ai écrit une chanson sur une tortilla. Eh bien en fait, c'est plus une enveloppe.
• Je viens de brûler 2000 calories. C'est la dernière fois que je laisse des brownies au four pendant que je fais la sieste.
• Un œuf à la coque est difficile à battre.
• Quand la vie vous donne des melons, vous pourriez être dyslexique.

One-liners sur la vie quotidienne

• Velcro, quelle arnaque !
• La première fois que j'ai eu une télécommande universelle, je me suis dit, ça change tout.
• J'ai récemment décidé de vendre mon aspirateur. Tout ce qu'il faisait, c'était ramasser la poussière.
• Lorsque mon dentifrice est tombé au sol, j'étais effondré.
• Comme la chaussure disait au chapeau, tu vas de l'avant, et je te suivrai à pied.

One-liners sur l'école

• Avez-vous entendu parler de l'enlèvement à l'école? C'est bon. Il se réveilla.
• Écrire avec un crayon cassé est complètement inutile.
• Ne faites pas confiance aux atomes. Ils composent tout.
• Je lis un livre sur l'anti-gravité. C'est impossible à poser.
• Suis-je le seul à réaliser que les tableaux blancs sont vraiment remarquables ?
• La connaissance est puissance, et le pouvoir corrompt. Alors étudiez dur et soyez méchant.

Blagues de papa à une ligne

• Pour ma part, j'aime les chiffres romains.
• Merci de m'avoir expliqué le mot 'beaucoup', ça veut dire beaucoup.
• Quand une horloge a faim, recule-t-elle de quatre secondes ?
• Des hérissons, hein ? Pourquoi ne peuvent-ils pas simplement partager la haie ?
• J'ai demandé à mon ami nord-coréen comment c'était de vivre là-bas. Il a dit qu'il ne pouvait pas se plaindre.
• Je déteste les poupées russes ; ils sont tellement imbus d'eux-mêmes.
• Vous savez ce qu'on dit sur les cliffhangers...

Lignes de ramassage ringardes à une ligne

• Votre nom doit être Pepsi parce que vous êtes un soda-licious.
• Je ne suis pas photographe, mais je peux vous imaginer vous et moi ensemble.
• Croyez-vous au coup de foudre, ou devrais-je repasser ?
• Embrasse-moi si je me trompe, mais les dinosaures existent toujours, non ?
• J'ai perdu mon numéro de téléphone. Puis je avoir le tien?
• Tu es plus chaud que le bas de mon portable.
• Je vais te faire un bisou. Si vous ne l'aimez pas, retournez-le simplement.

Blagues sombres

• C'est mon escabeau. Je n'ai jamais connu ma vraie échelle.
• J'ai acheté des chaussures à un dealer. Je ne sais pas avec quoi il les a lacés, mais j'ai trébuché toute la journée.
• Un soldat a survécu au gaz moutarde pendant la guerre et s'est fait pulvériser du poivre par la police. Il est maintenant un vétéran aguerri.
• Pas besoin de parachute pour faire du parachutisme. Vous avez besoin d'un parachute pour faire du parachutisme à deux reprises .
• Faites un feu à un homme, et il sera au chaud pendant une journée. Mettez le feu à un homme et il sera au chaud toute sa vie.
• Ce n'est pas la chute qui te tue. C'est l'arrêt soudain à la fin.
• J'ai tout l'argent dont j'aurai besoin, si je meurs à 15h00. cet après midi.